Упражнение на осознавание: а какие у нас отношения с партнером?

Добрый день! Вы находитесь на странице, посвященной методике самоанализа отношений с партнером. Меня зовут Анна Девятка, я психолог, аккредитованный гештальт-терапевт и автор книги, которую вы держите в руках. В видео я рассказываю более подробно, как пользоваться методикой. Приятного просмотра!
Вам потребуется:
  • 2 листа бумаги
  • карандаши
  • клей
  • ножницы
Смотрите видео
С помощью этого арт-терапевтического рисунка вы сможете провести самодиагностику отношений с партнером и сориентироваться, что можно поменять, если захочется. В этом упражнении мы предлагаем посмотреть на отношения сквозь призму созависимости, но также уделить внимание тому:
  1. Как мы ощущаем свой психологический размер и размер партнера. Размер - это субъективное представление о своем Я и Я другого человека. Мы живем в социуме, поэтому автоматически сравниваем себя с другими. Это происходит на уровне подсознания, но мы всегда держим в уме чем мы похожи, и что нас объединяет с другими людьми, а в чем есть отличия. Проще привести пример на отношениях одноклассников – мы видим кто как вырос за время, прошедшее с окончанием школы. Можем сравнить достижения и успехи, любопытничаем кто сколько зарабатывает, кто в чем талантливее – это интересно. Также и в партнерских отношениях мы подсознательно знаем кто чего стоит, равный ли интеллект, количество ресурсов, опыта, здоровья и личной активности. Параметры могут быть любые важные для человека. Можно их даже прописать, чтобы было удобнее. А потом закрыть глаза и довериться ощущениям – как я чувствую свой размер? Как я чувствую размер партнера? Чувства никогда не врут, важно позволить им дать вам подсказку.
  2. Ответим на вопрос – есть ли у каждого свое пространство, интересы, не связанные с партнером, может быть, мечты и зоны развития. Или же этого пространства нет, и люди буквально слеплены друг с другом, и даже не знают, что нравится другому, потому что кажется, «мы любим одно и тоже».
  3. Подумаем о том, что каждый приносит в пару для того, чтобы отношения продолжались.
Инструкция:
В здоровых отношениях партнеры воспринимаются как два отдельных человека, создающих общее пространство отношений. У каждого из них есть свои личные границы, но и у отношений также есть границы. В созависимых отношениях нет места индивидуальности и границам – все становится общим, и фигура влюбленных превращается из двух личностей в одного четверорука или четвероного. Кажется, что партнеры – продолжение друг друга. Во время влюбленности такое слияние нормально и для конструктивных отношений, ведь через год-полтора приходит стадия дифференциации, когда чувства стабилизируются и люди начинают узнавать друг друга глубже, занимая удобную дистанцию рядом.
Изначально люди предпочитают выбирать тех, кого считают себе равными. Но когда эмоции, свойственные первой влюбленности проходят, становятся заметны отличия. И девушка вдруг замечает, что парень не такой умный, как изначально казался, а он взаимно замечает, что девушка не так сильно любит готовить, как позиционировала на первых свиданиях, и теперь им приходится есть доставку. Все это влияет на восприятие размеров друг друга.
В этом упражнении мы акцентируем внимание на каждом из партнеров, как вы видите себя и другого, на отношениях между вами и видении будущего «пути» пары. Практика включает в себя несколько этапов, поэтому давайте постараемся четко следовать инструкции и после выделим время для того, чтобы прописать результаты.
  1. Пожалуйста, возьмите лист бумаги, нарисуйте в нем большой круг. Он должен быть такого размер, чтобы в него поместились еще два круга поменьше. Круг символизирует целостность пары и отношений между вами.
  2. Посмотрите на свой круг, представьте, что это ваши отношения с партнером. Конечно, в них не хватает вас и вашего партнера как личностей с отдельными личностными границами.
  3. Нарисуйте два круга поменьше, чем первый. Они могут быть одинаковые или отличаться. Интуитивно придайте им размер, соотносящийся с тем, как вы воспринимаете себя и партнера. Раскрасьте каждого из вас, придайте индивидуальные черты, чтобы можно было посмотреть и сразу понять – вот этот кружок про вас, а этот – про партнера. Обязательно тщательно прорисуйте личные границы каждого из вас. Это могут быть жирные линии или узоры, или штришки – отразите на бумаге, как чувствуете.
  4. Вырежьте кружки так, чтобы личные границы каждого были сохранны. Если чьи-то границы повредились, сравните, похоже ли это с тем, как нарушаются границы этого человека в жизни.
  5. Расположите два круга поменьше на большом листе, поиграйте с дистанцией, почувствуйте свою и приклейте, как считаете нужным, кружки в большой круг.
  6. Возьмите два цветных карандаша и нарисуйте вокруг каждого из вас, что вы привносите в отношения – поддерживающие вашу пару вещи рисуйте одним цветом, а разрушающие – другим.
Диагностические подсказки:
Если кружки наезжают друг на друга, слипаются или один лежит на другом – это признаки слияния и созависимых отношений. В здоровых отношениях между партнерами присутствует достаточная дистанция, комфортная для того, чтобы каждый мог развиваться в своем темпе и при этом разделять совместимость с другим. Если у вас или вашего партнера нет никаких интересов или круга общения, кроме друг друга, это также тревожный признак.
После того как вы проделали эти шаги, посмотрите на работу и ответьте на вопросы:
Ответы на эти вопросы помогают обнаружить точки соприкосновения, сильные стороны пары, а также зоны работы. Выписывая то, что вы уже знаете про особенности ваших отношений на бумагу, вы получаете ориентиры для аргументации тех или иных просьб к изменению. Уже нельзя сказать «тебе кажется» или «ты надумываешь», и таким образом сбить вас с толку – нет, вы не выдумываете и хорошенько предварительно потрудились, чтобы сформировать свою точку зрения.
Хотя, давайте сверимся, было ли полезным для вас упражнение? И если да, то чем. Если нет, то тоже чем. Если вы хотите обсудить это упражнение на консультации, то записывайтесь на прием.
Оставьте заявку сейчас и получите первую консультацию всего за 5500 руб.