Упражнение на осознавание: а какие у нас отношения с партнером?
Добрый день! Вы находитесь на странице, посвященной методике самоанализа отношений с партнером. Меня зовут Анна Девятка, я психолог, аккредитованный гештальт-терапевт и автор книги, которую вы держите в руках. В видео я рассказываю более подробно, как пользоваться методикой. Приятного просмотра!
Вам потребуется:
- 2 листа бумаги
- карандаши
- клей
- ножницы
Смотрите видео
С помощью этого арт-терапевтического рисунка вы сможете провести самодиагностику отношений с партнером и сориентироваться, что можно поменять, если захочется. В этом упражнении мы предлагаем посмотреть на отношения сквозь призму созависимости, но также уделить внимание тому:
- Как мы ощущаем свой психологический размер и размер партнера. Размер - это субъективное представление о своем Я и Я другого человека. Мы живем в социуме, поэтому автоматически сравниваем себя с другими. Это происходит на уровне подсознания, но мы всегда держим в уме чем мы похожи, и что нас объединяет с другими людьми, а в чем есть отличия. Проще привести пример на отношениях одноклассников – мы видим кто как вырос за время, прошедшее с окончанием школы. Можем сравнить достижения и успехи, любопытничаем кто сколько зарабатывает, кто в чем талантливее – это интересно. Также и в партнерских отношениях мы подсознательно знаем кто чего стоит, равный ли интеллект, количество ресурсов, опыта, здоровья и личной активности. Параметры могут быть любые важные для человека. Можно их даже прописать, чтобы было удобнее. А потом закрыть глаза и довериться ощущениям – как я чувствую свой размер? Как я чувствую размер партнера? Чувства никогда не врут, важно позволить им дать вам подсказку.
- Ответим на вопрос – есть ли у каждого свое пространство, интересы, не связанные с партнером, может быть, мечты и зоны развития. Или же этого пространства нет, и люди буквально слеплены друг с другом, и даже не знают, что нравится другому, потому что кажется, «мы любим одно и тоже».
- Подумаем о том, что каждый приносит в пару для того, чтобы отношения продолжались.
Инструкция:
В здоровых отношениях партнеры воспринимаются как два отдельных человека, создающих общее пространство отношений. У каждого из них есть свои личные границы, но и у отношений также есть границы. В созависимых отношениях нет места индивидуальности и границам – все становится общим, и фигура влюбленных превращается из двух личностей в одного четверорука или четвероного. Кажется, что партнеры – продолжение друг друга. Во время влюбленности такое слияние нормально и для конструктивных отношений, ведь через год-полтора приходит стадия дифференциации, когда чувства стабилизируются и люди начинают узнавать друг друга глубже, занимая удобную дистанцию рядом.
Изначально люди предпочитают выбирать тех, кого считают себе равными. Но когда эмоции, свойственные первой влюбленности проходят, становятся заметны отличия. И девушка вдруг замечает, что парень не такой умный, как изначально казался, а он взаимно замечает, что девушка не так сильно любит готовить, как позиционировала на первых свиданиях, и теперь им приходится есть доставку. Все это влияет на восприятие размеров друг друга.
Изначально люди предпочитают выбирать тех, кого считают себе равными. Но когда эмоции, свойственные первой влюбленности проходят, становятся заметны отличия. И девушка вдруг замечает, что парень не такой умный, как изначально казался, а он взаимно замечает, что девушка не так сильно любит готовить, как позиционировала на первых свиданиях, и теперь им приходится есть доставку. Все это влияет на восприятие размеров друг друга.
В этом упражнении мы акцентируем внимание на каждом из партнеров, как вы видите себя и другого, на отношениях между вами и видении будущего «пути» пары. Практика включает в себя несколько этапов, поэтому давайте постараемся четко следовать инструкции и после выделим время для того, чтобы прописать результаты.
- Пожалуйста, возьмите лист бумаги, нарисуйте в нем большой круг. Он должен быть такого размер, чтобы в него поместились еще два круга поменьше. Круг символизирует целостность пары и отношений между вами.
- Посмотрите на свой круг, представьте, что это ваши отношения с партнером. Конечно, в них не хватает вас и вашего партнера как личностей с отдельными личностными границами.
- Нарисуйте два круга поменьше, чем первый. Они могут быть одинаковые или отличаться. Интуитивно придайте им размер, соотносящийся с тем, как вы воспринимаете себя и партнера. Раскрасьте каждого из вас, придайте индивидуальные черты, чтобы можно было посмотреть и сразу понять – вот этот кружок про вас, а этот – про партнера. Обязательно тщательно прорисуйте личные границы каждого из вас. Это могут быть жирные линии или узоры, или штришки – отразите на бумаге, как чувствуете.
- Вырежьте кружки так, чтобы личные границы каждого были сохранны. Если чьи-то границы повредились, сравните, похоже ли это с тем, как нарушаются границы этого человека в жизни.
- Расположите два круга поменьше на большом листе, поиграйте с дистанцией, почувствуйте свою и приклейте, как считаете нужным, кружки в большой круг.
- Возьмите два цветных карандаша и нарисуйте вокруг каждого из вас, что вы привносите в отношения – поддерживающие вашу пару вещи рисуйте одним цветом, а разрушающие – другим.
Диагностические подсказки:
Если кружки наезжают друг на друга, слипаются или один лежит на другом – это признаки слияния и созависимых отношений. В здоровых отношениях между партнерами присутствует достаточная дистанция, комфортная для того, чтобы каждый мог развиваться в своем темпе и при этом разделять совместимость с другим. Если у вас или вашего партнера нет никаких интересов или круга общения, кроме друг друга, это также тревожный признак.
После того как вы проделали эти шаги, посмотрите на работу и ответьте на вопросы:
Ответы на эти вопросы помогают обнаружить точки соприкосновения, сильные стороны пары, а также зоны работы. Выписывая то, что вы уже знаете про особенности ваших отношений на бумагу, вы получаете ориентиры для аргументации тех или иных просьб к изменению. Уже нельзя сказать «тебе кажется» или «ты надумываешь», и таким образом сбить вас с толку – нет, вы не выдумываете и хорошенько предварительно потрудились, чтобы сформировать свою точку зрения.
Хотя, давайте сверимся, было ли полезным для вас упражнение? И если да, то чем. Если нет, то тоже чем. Если вы хотите обсудить это упражнение на консультации, то записывайтесь на прием.
