Адаптированная методика «Опыт близких отношений» К. Бреннан и Р. К. Фрейли
Посмотрим методику на определение типа привязанностей, мне кажется, это будет интересно и поможет вам узнать себя лучше или утвердиться в том, что вы и так уже знаете.
Эта методика используется для оценки индивидуальных различий взрослых людей в качестве отношений привязанности. С ее помощью вы можете провести диагностику межличностных отношений, оценить тип привязанности и измерить уровень тревожности и избегания в близких отношениях.
Упражнение
Вспомните, пожалуйста, кого-нибудь из своих близких, любимого человека, родственника или друга и то, как складываются ваши отношения. Оцените, соответствует ли каждое из приведенных утверждений вашим чувствам в этих отношениях. Напротив каждого высказывания отметьте, согласны вы или нет с тем, что оно верно для вас, поставив знаки (+) или (–) соответственно.
1. Если это необходимо, я всегда приду на помощь своему партнеру.
2. Я говорю своему партнеру практически обо всем.
3. Когда у меня завязываются близкие отношения, я становлюсь тревожным и беспокойным.
4. Мне становится не по себе, когда партнер хочет сократить дистанцию между нами слишком сильно.
5. Я боюсь, что могу остаться один.
6. Мы с моим партнером действительно понимаем друг друга.
7. Я хочу быть ближе со своим партнером, но что-то во мне заставляет держаться на расстоянии.
8. Меня выбивает из колеи, если мой партнер не проводит со мной достаточно много времени.
9. Обращение к партнеру не всегда помогает мне, когда я испытываю сложности.
10. Мне часто хочется, чтобы его/ее чувства ко мне были такими же сильными, как и мои к нему/ней.
11. Когда мой партнер не доволен мной, я теряю уважение к себе.
12. Меня расстраивает, если партнера нет рядом в нужный момент.
13. Я стараюсь не показывать партнеру, что я чувствую в глубине души.
14. Если я не могу добиться внимания со стороны партнера, я расстраиваюсь или злюсь.
15. Как только отношения начинают заходить слишком далеко, мне хочется немного отдалиться.
16. Я часто переживаю из-за того, что могу потерять своего партнера.
17. Я стараюсь избегать излишней близости с партнером.
18. Мне часто хочется стать с партнером единым целым, полностью слиться с ним, что, может быть, отпугивает его.
19. Мне легко чувствовать свою зависимость от партнера. 20. Я стараюсь не загружать партнера своими проблемами.
21. Я предпочитаю сохранять границы в отношениях с партнером.
22. Иногда я чувствую, что вынуждаю партнера показывать более сильные чувства и больше преданности.
23. Мой партнер нередко заставляет меня сомневаться в себе.
24. Мне нелегко быть откровенным со своим партнером.
25. Я много волнуюсь из-за своих отношений.
26. Мне необходимо, чтобы мой партнер постоянно подтверждал свою любовь ко мне.
27. Я иногда боюсь, что, узнав меня ближе, партнер может разочароваться и отвернуться от меня.
28. Я могу свободно попросить у партнера помощи, поддержки или совета.
2. Я говорю своему партнеру практически обо всем.
3. Когда у меня завязываются близкие отношения, я становлюсь тревожным и беспокойным.
4. Мне становится не по себе, когда партнер хочет сократить дистанцию между нами слишком сильно.
5. Я боюсь, что могу остаться один.
6. Мы с моим партнером действительно понимаем друг друга.
7. Я хочу быть ближе со своим партнером, но что-то во мне заставляет держаться на расстоянии.
8. Меня выбивает из колеи, если мой партнер не проводит со мной достаточно много времени.
9. Обращение к партнеру не всегда помогает мне, когда я испытываю сложности.
10. Мне часто хочется, чтобы его/ее чувства ко мне были такими же сильными, как и мои к нему/ней.
11. Когда мой партнер не доволен мной, я теряю уважение к себе.
12. Меня расстраивает, если партнера нет рядом в нужный момент.
13. Я стараюсь не показывать партнеру, что я чувствую в глубине души.
14. Если я не могу добиться внимания со стороны партнера, я расстраиваюсь или злюсь.
15. Как только отношения начинают заходить слишком далеко, мне хочется немного отдалиться.
16. Я часто переживаю из-за того, что могу потерять своего партнера.
17. Я стараюсь избегать излишней близости с партнером.
18. Мне часто хочется стать с партнером единым целым, полностью слиться с ним, что, может быть, отпугивает его.
19. Мне легко чувствовать свою зависимость от партнера. 20. Я стараюсь не загружать партнера своими проблемами.
21. Я предпочитаю сохранять границы в отношениях с партнером.
22. Иногда я чувствую, что вынуждаю партнера показывать более сильные чувства и больше преданности.
23. Мой партнер нередко заставляет меня сомневаться в себе.
24. Мне нелегко быть откровенным со своим партнером.
25. Я много волнуюсь из-за своих отношений.
26. Мне необходимо, чтобы мой партнер постоянно подтверждал свою любовь ко мне.
27. Я иногда боюсь, что, узнав меня ближе, партнер может разочароваться и отвернуться от меня.
28. Я могу свободно попросить у партнера помощи, поддержки или совета.
Обработка результата:
Тест содержит утверждения, отражающие результаты по двум шкалам: шкалу тревожности и шкалу избегания близости. Давайте посмотрим подробнее.
Шкала тревожности таже измеряет уровень уверенности или не уверенности в надежности и отзывчивости значимого лица. Она включает в себя утверждения 3, 5, 8, 10, 12, 14, 16, 18, 22, 23, 25, 26. Пожалуйста, посчитайте, сколько раз вы согласились и поставили (+) напротив этих утверждений. За каждый положительный ответ начисляется 1 балл, максимально возможное количество баллов – 12. Шкала тревоги в близких отношениях оказалась связанной с эмоциональной чувствительностью, эмпатией, эмоциональной незрелостью, а также напряженностью и сложностями принятия себя. Чем больше баллов вы набрали, тем сильнее выражены у вас эти показатели.
Шкала избегания близости в отношениях отражает степень дискомфорта, переживаемого при психологическом сближении с другим человеком и формировании зависимости от него. Включает в себя как прямые утверждения – 4, 7, 9, 13, 15, 17, 20, 21, 24, 27 (суммируются положительные ответы +), так и обратные (суммируются отрицательные ответы -) – 2, 19. Максимальное количество баллов также 12. Чем больше баллов вы набрали по шкале избегания, тем больше вы боитесь близости, у вас выражена эмоциональная сдержанность, осторожность, социальная пассивность, эгоцентричность и стремление быть независимым в социальном поведении.
С помощью схемы вы можете определить свой тип привязанности:
Надежный тип привязанности
Если ваш результат теста относится к полю на схеме, соответствующему слабым показателям по шкале избегания и малому уровню тревожности в отношениях, то ваш тип привязанности – надежный. Это большая удача, и вы действительно понимаете, что значит находиться в здоровых отношениях, а также можете научить этому партнера – ведь ощущение стабильности, спокойствие, которые вы транслируете, помогает формированию зеркальных нейронов, что, по мнению Сью Джонсон, автора книги «Чувство любви», помогает партнеру синхронизироваться с вашим эмоциональным состоянием и перенимать ваши привычки. Это как раз дает нам ответ на вопрос – что будет, если созависимый создаст отношения с человеком с надежным типом привязанности – у него будет шанс измениться, если он им воспользуется, конечно.
Надежный тип привязанности ассоциируется с адекватно высокой самооценкой, принятии себя такого какой есть и доброго отношения как к себе, так и к другим людям. Он не боится быть искренним, уязвимым, он уверен в себе и понимает, что все отношения имеют начало и конец – если вдруг он будет видеть, что его используют, обижают, и с этим невозможно что-то сделать, он начнет отдаляться на безопасную для себя дистанцию. Остаться одному для него не страшно, потому что он сам по себе целостная личность и, прожив все стадии горевания при расставании, способен к восстановлению. В отношениях он может прямо обсуждать то, что его волнует, говорить о желаниях, предпочтениях и уважает партнера, что не стесняется показывать в общении.
Попробуйте сориентироваться, есть ли среди ваших знакомых люди с таким типом привязанности? Кто это? _______________________________
Надежный тип привязанности формируется благодаря чуткому и заботливому воспитанию. Их матери были доброжелательны, дети чувствовали рядом себя достаточно защищенными и поддержанными. Это давало возможность интересоваться другими взрослыми и детьми, опираясь на любознательность и живой интерес к людям. Теперь эти дети выросли и переносят такой стиль поведения во взрослую жизнь, кого-то привлекая таким подходом, а у кого-то вызывая недоумение и вопросики «как можно доверять миру и другим людям? Они же нестабильны». Так, например, думают люди с тревожным типом привязанности.
Тревожный тип привязанности
Их мамы вели себя неоднозначно – то радостные и теплые, то погруженные в себя и отстраненные. Эти перемены могли происходить в один день по несколько раз, поэтому ребенок должен был быть настороже – ведь никогда не знаешь, как мама на тебя отреагирует. Что уж говорить о других взрослых – ведь было непонятно, хороший он или плохой, можно к нему подходить или нужно опасаться – мамины сигналы, которые для ребенка главные до старшего дошкольного возраста были неведомы и не давали четких инструкций к действию. Когда мать уходила по делам, дети рыдали, а по возвращении могли проявлять агрессию – например, толкали, извивались, когда их обнимали, швыряли игрушки от злости и ложились на пол в общественных местах в истерике. Маме самой могло не хватать сил и заботы, и она делала все, что могла, чтобы воспитывать ребенка – но это привело к формированию тревожного типа привязанности, с которым ее сын или дочь пойдут в жизнь.
Для человека с таким типом привязанности окружающие будут всегда лучше, идеальнее, чем он сам. Он хочет любви, но боится доверять и быть рядом, ему постоянно страшно, что его отвергнут, или отношения закончатся резко и без видимых причин. Они стараются себя контролировать и подавлять свои чувства, из-за чего эмоции копятся и вырываются в виде вспышек гнева или аффектов.
Люди с тревожным типом привязанности не уверены, что достойны любви и что их в принципе можно любить по-настоящему, из-этого они часто спрашивают: «А ты меня любишь? А я тебе нравлюсь? А ты со мной навсегда?»
Человек с тревожным типом привязанности склонен к созависимости, потому что считает, что именно он причиной всех проблем, возникающих в его паре. Он все время старается быть лучше, даже тогда, когда это не нужно или его об этом не просят. Ревность, тревога, страх – это те чувства и состояния, которые для него или ее естественны. Расставание воспринимается как катастрофа, потому что ему очень легко обвинить во всем себя и повесить нимб совершенства над партнером, даже если он вел себя ужасно.
Избегающий тип привязанности
Быть одному, развлекать себя самостоятельно, справляться со стрессом как умеешь, без помощи других – вот к чему приводит воспитание матерей, отличающихся холодностью и отстраненностью. Плохо ли в это в современном мире? Возможно, и нет, но человек всегда больше может сделать, когда имеет возможность объединить ресурсы и усилия с другими людьми.
Взрослые с избегающим типом привязанности считают себя самодостаточными, подавляют эмоции, вытесняют чувства, связанные с отвержением отдаляющихся партнеров. По их мнению, если человек не хочет быть рядом, значит, он негодяй и «упускает возможность быть рядом с таким замечательным человеком, скорее всего, в силу собственной недалекости». Ему характерны:
- эгоизм, стремление делать все самостоятельно, разграничивать достижения и имущество, нажитое в браке до последней копейки;
- страх быть в отношениях, риск, что если он чуть-чуть отступит от своей линии жизни и станет мягче и добрее – это того не стоит, потому что другие люди не надежны и могут бросить или умереть;
- отказ от помощи, все сам, все сам – даже когда очень нужно. А если ему помочь, он не сможет быть благодарным – потому что ему страшно от того, что потребовалась помощь.
Такие партнеры – лакомый кусочек для созависимых, потому что из-за собственной зацикленности на одиночестве останавливаются в развитии некоторых качеств. Тогда они кажутся беспомощными и подходящими для того, чтобы созависимый чувствовал себя в безопасности и думал, что сам от души хочет помогать, когда его не просят, ведь второй – такой единоличник и может сделать все сам, если захочет. Не сможет, ему это будет слишком сложно – и созависимый подсознательно, на интуитивном уровне это чувствует. Поэтому летит к человеку с избегающим типом привязанности как мотылек на огонь.
Тревожно – избегающий тип привязанности
Воспитание, выстроенное по непредсказуемому типу, помогает сформироваться недоверию со стороны детей. Они не могут доверять взрослым и плохо знают себя, потому что не получали со стороны взрослых достаточной обратной связи, в том числе ясного подтверждения «ты хороший». Скорее, когда маме было удобно, она говорила «я тебя люблю», а когда наскучивало или она погружалась в плохое настроение, то на ребенка обрушивался шквал недовольств. Естественно, и сам ребенок становился импульсивным, плохо понимал свои эмоции и со стороны выглядел хаотичным и нервным.
Выросшие взрослые сохраняют эти качества и крайне не доверяют другим людям, как, впрочем, и себе. Они хотят любви, но при этом не знают, что такое здоровые отношения, поэтому одновременно испытывают желание быть в них и сбежать поскорее. Если человек захочет что-то изменить в своей жизни, ему предстоит длительная работа с психологом, от которой он также будет стремиться сбежать, параллельно обесценивая. В любом случае, первый шаг будет – принятие себя таким какой есть и посвящение какого-то времени отслеживанию своих защитных реакций и способов взаимодействия с другими людьми.
Как думаете, кто относятся к такому типу привязанности больше? Созависимые или их партнеры? ________________________
Определение типа привязанности – необходимый шаг, чтобы понимать, какой путь предстоит проделать для формирования подходящих вам с партнером отношений. Они могут быть не совсем идеальными, но при этом вам будет в них комфортно.
Сильвестру это тестирование понравилось, правда, после он задумался и ушел мыслями глубоко в себя. Похоже, ему потребуется время для того, чтобы внутренне переварить полученную информацию. А еще он стал думать о своем сыне – насколько он хороший отец для своего ребенка и какой мужской опыт в отношениях с женщинами ему транслирует. Пришли мысли и про бывшую жену, про то, как она легко бросила их с сыном и что это не прошло бесследно для ребенка – наверняка у него сформировался тревожный тип привязанности. Все эти мысли, вместе с чувством радости открытий, интересом и желанием узнавать больше, страхом не справиться с полученной информацией и вопросом «а может, жить, как жил раньше, плыть по течению и будь что будет?» роем клубились в его голове.
Ну что ж, я уважаю его смелость и пытливость ума и понимаю, что на разворачивание внутренних процессов требуется время. Это нормально. Главное, что мужчина понял – тип привязанности определяет паттерны поведения в отношениях, и что над этим можно работать и менять их. А это хорошая новость, потому что дает надежду быть счастливым в отношениях с Кирой.
Если вы хотите обсудить это упражнение на консультации, то записывайтесь на прием.
