Злость помогает обнаружить манипуляции по отношению к себе, распознать ситуации, когда вас пытаются использовать и в целом нарушить личные или семейные границы. Однако, если годами злость изгонялась в подполье как враг общества, человек не знает, как с ней обращаться. Поговорим о том, как подружиться с темной стороной своей личности.
Феномен подавленной агрессии
Обращаться с собственной агрессией – довольно сложная задача. Особенно на фоне общественного мнения, что быть злым – это плохо. Вспомните антигероев детских сказок, например безумную одинокую Круэллу или стареющую мачеху Белоснежки. Из мужских примеров – Карабаса Барабаса или братьев Иванушки из "Конька-Горбунка". Все они остались в итоге ни с чем (хорошо, если сохранили здоровье и руки-ноги в целости). Зато добрая Золушка или беспомощная Настенька из "Морозко" получили женихов и богатую жизнь, о которой можно только мечтать.
При таком раскладе признаться самому себе, что ты раздражаешься или злишься, значит, обречь себя на страдания. В унисон знаниям из сказок старшее поколение транслировало: "Ты же хорошая девочка – будь терпеливее, прощай, сама никого не обижай, и время расставит все по своим местам". Награда, которую обещали за такое поведение, – это обретение женского счастья и хороших отношений со всеми вокруг.
Возможно, у кого-то получалось именно так, но большинство детей выросли и не получили обещанных благ. Более того, выучили урок, что эмоция злости – это нехорошо, и стали ее блокировать и вытеснять. Побочным результатом такого наставления стало лишение одного из защитных механизмов личности ради одобрения близкими.
Если хотите обсудить эту тему со специалистом, то записывайтесь ко мне на терапию.
Почему злость полезна
Злость – это одна из базовых эмоций, относящихся к сигнальной системе организма и помогающих понять, что что-то происходит не так и нужно принять меры по коррекции ситуации.
С помощью эмоций человек быстрее ориентируется в собственной жизни, понимает, что ему нравится и вызывает интерес, а что отталкивает, пугает, и хочется увеличить дистанцию. Если блокировать злость, то автоматически снижается навык распознавать и другие эмоции, отвечающие за адаптацию к внешнему миру. Эмоция давится, гасится волевым усилием, но при этом в нервной системе остается след остаточного напряжения. Человек остается с ощущением: я сделал что-то не так. А что именно – понять не может. Давайте разбираться на примере.
"Да... чего с тебя взять, я и не ждала, что ты заплатишь по счетам вовремя", – Зоя злится на своего мужа и молча уходит на кухню, что-то мыть или заедать стресс. Муж пожимает плечами и спокойно идет заниматься своими делами – он знает, что жена погремит посудомойкой, походит с недовольным лицом, потом успокоится, и все станет так же, как было. Нужно просто подождать и не особо обращать внимание.
Зоя же искренне злится – эти счета не то чтобы важны, но их неуплата встает в один ряд с другими нарушениями договоренностей. Она злится, что не может рассчитывать на партнера, разделять с ним финансовые обязанности. Сказать про это прямо она боится, ведь Миша обидится. Да и разве можно намекать мужчине, что он финансово несостоятелен? Категорически нет, иначе разлюбит, уйдет к другой, молодой и более понимающей, считает Зоя. Вот и скрипела зубами, мысленно отказываясь от новых духов и нажимая кнопку "оплатить кредит" в телефоне.
Злость в нашем примере – маячок возникшей проблемы в отношениях. Она мигает и привлекает внимание, и Зоя даже пытается ее выразить в виде краткого упрека. Что делать дальше, она не знает: может, и правда попробует показать внешним видом недовольство или же будет играть в молчанку и игнорировать партнера. О том, что Зоя переживает, что у нее самой не так много денег и ей сложно платить, она молчит и только сдерживает слезы обиды.
Как можно было бы выразить агрессию?
- Определить, о чем злость. За каждой эмоцией стоит потребность, в данном случае – неудовлетворенное чувство финансовой безопасности. Мужчина по какой-то причине не знает о тревогах жены за деньги или считает удобным для себя уклониться от разделения ответственности за кредит, взятый на общие нужды. Естественно, это раздражает, так как эта проблема растянута во времени и сама по себе не решается.
- Понять размер испытываемой эмоции. Чем больше злости вы удержали, тем сложнее ее распаковать. Обычно психологи рекомендуют перенаправить энергию в спорт, выплеснуть ярость в бассейне или прокричаться в лесу или на аттракционах. Такой способ работает только в том случае, если подходить к нему осознанно и выражать с помощью действий именно злость, а не стыд или неловкость, что занимаетесь каким-то странным делом. Задача – снизить "кипение крови" до контролируемого, то есть снизить вероятность аффекта и повысить собственную договороспособность.
- Поговорить и прояснить, знает ли партнер о дискомфорте, который причиняет. К сожалению, необходимость разговаривать расстраивает многих – хочется, чтобы близкий человек догадывался и действовал так, как кажется очевидным. Но все мы родом из разных семей, и то, что понятно одному, другому даже не приходит в голову. К тому же замолчанные проблемы не требуют усилий по их преодолению. Да, они подрывают доверие и близость в паре, но при этом кажется, что можно подождать еще и не разговаривать. Накопленное раздражение разрастается в гнев и ярость, и в итоге люди начинают разговор про развод. Почему-то это кажется доступнее, чем начать обсуждать то, что волнует.
- Фиксация договоренностей. "Сказал, что тебя злит, и можно расслабиться" – подумают многие. Как бы ни так: то, что вы сказали, не значит, что второй услышал и понял, что нужно что-то поменять. Поэтому нужно проговорить, что конкретно вам нужно и в какой форме вы хотите это получить. В примере Зои речь пойдет о том, что ей важно, чтобы Миша платил за кредит наравне с ней. Важно, чтобы были установлены сроки и формат: может, ему будет удобнее переводить деньги ей, а она уже будет оплачивать.
- Удерживание процессов. Злость поможет нам и тут. Обычно, когда напряжение конфликта отступает, люди забывают о своих обещаниях. Злость помогает напоминать о том, что вы ждете от партнера выполнения обозначенных ранее действий. При этом не обязательно злиться во всю силу – достаточно испытывать волнение, раздражение или легкую злость. Если не доводить до "перетерпливания", то эмоции будут обладать спокойными тональностями и послужат поддержкой в удержании границ.
Если вы испытываете сложности на каком-то из этих этапов, например, вам сложно понять, что вы хотите и на что указывают эмоции, не отступайте. Попробуйте замедлиться, налить чашечку чая и ответить себе на вопросы: почему я не даю себе быть правдивым самим с собой? Чего я хочу на самом деле в рамках этой ситуации? Ответ будет одним из ключей к продвижению в теме знакомства с собственной агрессией.
Эта тема считается одной из самых сложных в психотерапии, поэтому не будьте к себе чрезмерно требовательны, не спеша изучайте свои реакции и пробуйте менять их в пределах возможного.
Если хотите обсудить эту тему со специалистом, то записывайтесь ко мне на терапию.