Критика – важная форма обратной связи, но порой она бывает весьма болезненной. Давайте посмотрим, как правильно высказывать замечания в чей-то адрес.
Предназначение и эффект
Критика важна, потому что помогает формировать представление о своих слепых зонах на основе того, как нас видят окружающие. Вещь сама по себе хорошая, но форма, в которой она преподносится, зачастую довольно болезненная.
Многие придерживаются мнения, что чувства оппонента не важны, и можно смело говорить всю правду-матку. Тем самым выплескивая все свое возмущение, чтобы стало легче.
"Я же все честно сказал. Чего она плачет как ребенок? Пусть терпит и меняется", - говорят в таких случаях критиканы.
Такой подход травматичен, так как причиняет боль и обижает. А информационная составляющая и посыл "меняй вот это" тут же вытесняется, так как распознается как угроза. Каждому важно быть хорошим в своих глазах, и таким образом обретать стабильность.
Когда возникает критика, в жизнь человека приходит негативная оценка. И если эти замечания непрошенные, происходящее воспринимается как угроза для самооценки: приходит кто-то и нападает ни с того, ни с сего. Ответная реакция в таком случае может быть крайне острой.
Илья недавно поругался с коллегой. Ничего не предвещало беды: мужчины пошли на обед, и в разговоре начали обсуждать своих спутниц – готовят ли они им. Девушка Ильи трудится на кухне в будни, а в выходные они заказывают доставку. Коллегу это возмутило, и он отчитал парня за расточительность и слабохарактерность: "Ты что, не мужик? Заставь ее готовить и в выходные!".
Подобная критика оказалась непрошенной, да еще и коснулась не только самооценки, но и семейного мира Ильи, в котором он счастлив и ничего не планировал менять. От неожиданности он грубо и резко ответил на такую наглость, доказывая делом, что с мужской агрессивностью у него все в порядке. И если он хочет, чтобы женщина в выходные проводила время с ним, а не на кухне, это его решение.
Коллега расстроился: он хотел как лучше, а получилось как всегда. "Тот, кто придет к нам с мечом, от него и погибнет".
Как правильно критиковать?
Тот, кого критикуют, часто не замечает свои ошибки, или же не воспринимает их как нечто плохое. Однако и выразивший мнение может ошибаться, навязывая его там, где не просят – как в примере с Ильей и его коллегой. В таком случае высказывания превращаются в нарушение границ и становятся провокацией, а не способом поделиться своим видением.
В таких делах нужна договоренность: "У меня есть мнение на этот счет. Ты не против, если я его выскажу?" Говорить стоит только после утвердительного ответа или фразы: "Если аккуратно, то можно". В другом случае есть шанс, что вас не услышат, а разозлятся.
"В конце-концов, какое право они имеют меня критиковать? Они что, моя мама что ли?! Или это они сидят с моим ребенком, когда я пишу докторскую и готовлю на всю семью?!" – возмущалась 34-летняя Катя после того, как у них с мужем побывали его родственники.
Родня супруга высказала девушке, что в квартире не идеально чисто. И она, как хозяйка, могла бы постараться навести порядок. Покритиковали, а помощь так и не предложили. Зато самоутвердились за ее счет, и слили часть собственной агрессии. Такая критика неконструктивна и только вредит отношениям.
Родственники мужа заняли надменную позицию "мы лучше знаем, как надо". Они совершенно забыли, что человек воспринимается как авторитет, только если к нему есть доверие и уважение. Но об этом не может быть и речи, когда с порога ни "привет", ни "как дела", а сразу унижение и обесценивание.
"Сами-то хороши: не помогаете, а только командуете", – подобная фраза может быть не сказана вслух, но будет чувствоваться через все общение.
Так как же правильно высказывать критику, чтобы ее услышали и восприняли?
- Замечайте не только недостатки, но и достоинства. Старайтесь чаще давать позитивную обратную связь, и тогда негатив будет ложиться на понимание, что в человеке хоть и много хорошего, но что-то нужно поменять;
- Уточняйте, готов ли собеседник принять критику. Если нет, обозначайте важность разговора и договаривайтесь об удобном времени беседы. Переговоры, связанные с эмоциональным напряжением, лучше планировать так, чтобы они не рушили остальные планы;
- Задайте себе вопрос: я хочу чувствовать себя сильным и правым, или же быть услышанным? Если второе, то важно подготовиться к диалогу. На бумаге или в заметках телефона стоит прописать предметно, что не нравится и что предлагаете. Такая подготовка необходима, чтобы критика была по делу;
- Дайте время обдумать ваши слова. Если протараторив критику, в ответ человек улыбается и отвечает "да-да, вы правы", можно смело утверждать – это защитная реакция. О том, что собеседник думает на самом деле, он скажет только почувствовав себя в безопасности. Старайтесь дозировать критику и задавать проверочные вопросы: "Как ты? Не много ли негатива? Если хочешь, можем продолжить потом";
- Объясняйте, зачем критикуете. Коллега Ильи в плохих отношениях с женой. Когда она готовит по выходным, он освобождается от ее гнета и спокойно лежит перед телевизором. Его слова про "не мужика" объясняются страхом от непонимания, как можно проводить с супругой так много времени. И Илья тут вообще не причем. Если бы коллега сам себе это объяснил, скорее всего, разговор пошел иначе: "Здорово, что вы проводите время вместе, уважаю. А у нас с женой не так..."
Используя критику, помните: вам нужно будет продолжать общаться с человеком и дальше. Если передавить, желание помочь обернется злобой и обидой собеседника. Которые как бумеранг вернутся, когда этого совсем не ждешь.
Если хотите обсудить эту тему со специалистом, то записывайтесь ко мне на терапию.
Статья была написана во время сотрудничества Москва 24, автор - Анна Девятка.