Завершение отношений может быть мирным и по-взрослому спокойным или же может носить нотки скандала и ненависти друг к другу. Как преодолеть обиду, чувство вины и подготовиться к мирному прощанию, а также о том, что обостряет процесс расставания, давайте обсудим.
Все больше людей понимают, как важно сохранить коммуникацию после разрыва, ведь многих связывают общие дети, дела в бизнесе или еще что-то. Некоторые просто не хотят уходить в мир черно-белых красок и вычеркивать из жизни значимого человека, с которым прожили долгие годы. Поэтому процесс расставания стал для многих возможностью подготовить фундамент для трансформации из состояния "пары" в отношения "бывших влюбленных".
С первым мужем Таня закончила отношения в один день. Тогда ей было 20 лет, она училась, работала и заботилась о новорожденном ребенке. Бывший муж жил с ней вместе, но эмоционально был младше и инфантильнее, поэтому при любой возможности увиливал от домашних дел и убегал на встречи с друзьями.
Перегруженность бытом, отсутствие помощи от мужа, затихающее желание быть рядом и разочарование в семейной жизни – все это побудило перейти к решительным действиям. В какой-то момент Таня поняла, что воспринимает мужа как еще одного ребенка и без него ей будет легче, поэтому приняла решение развестись.
Сил и возможности долго обсуждать происходящее у нее не было – юная девушка была уже на грани нервного истощения. Поэтому она предупредила пару раз, что если молодому мужчине нужны гулянки, то в какой-то момент он вернется к закрытой двери. Одной прекрасной ночью так и случилось: Таня не пустила мужа домой, а на следующий день подала заявление о разводе. Я сама удивляюсь и восхищаюсь ее решительности, но зная ее сейчас, когда ей уже 37 лет и она красивая женщина и крепкий руководитель, легко управляющийся с подчиненными-мужчинами, я понимаю, что это свойственный ей стиль решения проблем. Такой подход чаще используется в бизнес-среде: "если что-то не работает – от этого можно отказаться или заменить на работающее".
В семейной жизни людям привычнее долго терпеть, и в клиент-терапевтической практике я чаще встречаю людей, долго и нудно живущих без любви, тянущих отношения "потому что так надо" и отчаянно желающих понять, что делать. Многие терпят до невыносимого состояния, а когда происходит "последняя капля", взрываются в истерике и в один момент огорошивают партнера фразой: "Я тебя больше не люблю, я ухожу".
Чем неожиданнее факт ухода из семьи мужа или жены, тем ярче эмоции злости, обиды у того, кого бросили. Появляются социальные роли "бросивший" – "брошенный", актуализируются ощущения вины и стыда с обеих сторон. Для того чтобы легче переживать дихотомию чувств, люди уходят в защитную реакцию "я молодец, а он/она злодей". Такие примеры мы с вами часто видим в жизни.
Как снизить риски внезапного разрыва
В первую очередь необходимо разговаривать друг с другом – эта рекомендация раз от раза повторяется любыми психологами. Пары прислушиваются к ней и общаются в период романтического слияния, когда все хорошо. Однако, за стадией слияния следует стадия дифференциации, и коммуникация перестает приносить наслаждение. Выясняется, что у мужчины и женщины разные точки зрения на воспитание детей, проведение досуга и совместное хобби, копятся претензии на "разбросанные носки и незакрытый тюбик зубной пасты". Разговаривать становится все сложнее, возникают словесные перепалки "а ты, а ты", растет ощущение бессмысленности попыток поделиться переживаниями, и люди замолкают. В доме остаются беседы про быт, количество блюд на обед, а обсудить свои мечты и тревоги становится не с кем.
Формат отношений переходит из "мы хотим быть вместе" в "мы должны быть вместе", что приводит к внутренним страданиям обоих, ведь потребность в любви не удовлетворяется. При этом любое долженствование приводит к внутреннему напряжению и росту пассивной агрессии в сторону партнера – человек молчит, или говорит гадости, или же пропадает в длительных командировках. Все это – симптомы, что пора прояснять ситуацию и уточнить, что происходит, и поискать способы устранить деструктив в отношениях.
Таня много раз просила первого мужа измениться, но он не воспринимал ее всерьез. Поэтому ее решение застало его врасплох и он сильно злился. Когда эмоции поутихли, снова стало возможно общение, но уже не на тему личных недовольств друг другом, а насчет воспитания сына.
Ошибкой молодого человека было отмахивание, обесценивание претензий бывшей жены – ему казалось, что она никуда не денется и будет выполнять свои обязанности в полном объеме, как бы он себя ни вел. Возможно, его отец так вел себя по отношению к матери и ему казалось это нормальным. В любом случае если бы удавалось обсуждать ожидания друг от друга, искать компромиссы и делить зоны ответственности за зарабатывание денег, воспитание малыша и поддержание теплоты и любви, то семью можно было бы сохранить.
Если же человек присутствует в отношениях только номинально и не способен удерживаться в обсуждении совместной жизни, то это называется "потеря контакта" и ведет к ощущению одиночества и отвергнутости в паре.
Я хочу уйти, но не могу
"Не знаю, как жить одной, вдруг больше никого не найду, останусь жить с кошками на старости лет" – такие страхи озвучивают женщины на встречах с психологом. Есть еще проективный вариант, когда страх разворачивается на мужа через жалость: "как он будет без меня, пропадет же".
Такие опасения говорят о том, что женщина растворилась в партнере и сфокусировалась на роли жены и матери, забывая поддерживать свою женскую привлекательность и развиваться как личность. Если это действительно так, то сначала необходимо поработать над самооценкой. При этом партнер может увидеть ваши изменения и начать меняться в ответ, и тогда необходимость расставаться может исчезнуть, а отношения перейдут на другой виток.
У мужчин же происходит несколько другая история: они погружаются в чувство вины перед партнершей и горюют о том, что не получается быть счастливым в семье. Они терпят и молчат, не умея сказать о своих чувствах, или же говорят в лоб, по-мужски прямо, доводя женщину до истерики от количества претензий. Как вы поняли, диалог не складывается, и мужчина незаметно для партнерши начинает вести вторую жизнь, эмоционально отдаляясь от женщины. Ошибкой будет воспринимать это затишье как налаживание отношений – это не так. Это то, что называют "тишина перед бурей". Поэтому в этот момент надо приглашать партнера к беседе и узнавать, что у него внутри, о чем думает и переживает.
Многие женщины в этот момент образно топают ножкой и говорят: "А почему я должна это делать?" Ответ: не почему, можно и не делать. Просто чувство вины и ответственности перед семьей для мужчины является сдерживающим фактором лишь на время. Рано или поздно он привыкает к этим чувствам, а кроме того, находит поддержку среди друзей с похожими историями, поэтому начинает считать отдаление от супруги нормальным делом. И если упустить момент, когда еще можно услышать друг друга, то мужчина принесет идею-сюрприз: "нам нужно пожить отдельно".
А как же дети?
Повышение культурной грамотности привело к пониманию, что ролевое взаимодействие мужчины и женщины как влюбленной пары развивается параллельно с их самореализацией как родителей общих детей. Поэтому, разводясь, партнеры все чаще претендуют на совместное участие в воспитании детей. И проблема, которая выходит на первый план, – это выстраивание графика общения с учетом работы и новых отношений.
Чувство вины перед ребенком перманентно встраивается в жизнь, и мужчины болезненно переживают, чтобы сын или дочь чувствовали себя нужными и любимыми. К бывшей жене чувство вины стабилизируется с помощью алиментов и выполнения договоренностей при расставании – например, брать ребенка к себе, когда он болеет, или оплачивать няню.
Если же ребенок остается в роли стабилизатора, который соединяет семью, то на него ложится непосильная эмоциональная нагрузка. Дети быстро чувствуют, что мама и папа друг друга не любят. И могут начаться частые заболевания, энурез, когда ребенок начинает спать с мамой, "потому что за ним следить ночью надо", а папа переселяется в другую комнату, и так далее. В каждом случае нужно разбирать и оценивать ситуацию отдельно, учитывая индивидуальные особенности членов семьи.
Разговаривать обязательно!
С помощью психолога, с помощью книг важно учиться разговаривать, слышать и понимать друг друга. Когда вы видите не только свою сторону семейной жизни, но и взгляд партнера, намного легче ориентироваться в ожиданиях друг от друга и выстраивать стратегии поведения. Это является фундаментом для трансформации отношений, потому что в диалоге муж и жена соотносятся друг с другом, понимают, насколько их жизненные цели совпадают друг с другом.
Ведь бывает, что один партнер развивается, а второй – нет, и кому-то начинает становиться скучно рядом. Это то, что можно поправить, если заметить в начале расхождения интересов. Если же это не обсуждать и игнорировать подобные проблемы, то дистанция между партнерами увеличится. Настолько, что в какой-то момент будет непонятно, почему такие разные, чужие по мировоззрению люди называются семьей. Жизнь наобум, без внимания и интереса к мужу или жене приводит к внезапным решениям о разводе, причем внезапным только для того, кого бросают. Второй же обычно долго об этом думает, но не знает, как поговорить, или очень боится обидеть. Поэтому ответственность за диалог и душевный контакт лежит на обоих супругах, и этим обязательно нужно заниматься, чтобы знать, что происходит в паре.
Чем больше вы разговариваете и интересуетесь друг другом, тем раньше заметите тенденцию к расставанию и намного легче проживете эмоции – они перестанут быть аффективными "ярость – злость – токсичные стыд и вина" и перейдут в переносимые "грусть – раздражение – удивление и надежда". А как вы знаете, с холодной головой намного проще договариваться и принимать решения. В том числе о расставании и условиях завершения отношений.
Берегите себя и обращайтесь за помощью в коммуникации к психологу, если необходимо.
Если хотите обсудить эту тему со специалистом, то записывайтесь ко мне на терапию.
Статья была написана во время сотрудничества Москва 24, автор - Анна Девятка.
У меня можно почитать статьи на тему:
Цена прощения: как извиниться, не теряя при этом самоуважения.Извинения – естественная часть коммуникации. Но просить прощения от души, сохраняя чувство собственного достоинства, умеют немногие. Поговорим о том, как правильно извиняться.
Читать статью: Цена прощения
Как преодолеть сложный этап жизни с наименьшими потерями. В конце года многие бросают все силы на то, чтобы доделать незавершенные задачи. А кому-то предстоит принять волевое решение, чтобы разобраться с проблемами, которые мешают нормально жить. Как подготовиться к сложному этапу и преодолеть его с наименьшими потерями, давайте вместе обсудим.
Читать статью: Как преодолеть сложный этап
Перейти в блог, посмотреть все статьи
Бьют с улыбкой на лице. Бывают ситуации, когда один собеседник пытается заставить другого подчиняться или соответствовать его требованиям без всяких на то оснований. Причем он действует исподтишка, скрывшись под маской благожелательности. Такую форму коммуникации называют пассивной агрессией. Как ее распознать и за счет чего ей можно противостоять?
Читать статью: Бьют с улыбкой на лицеПерейти в блог, посмотреть все статьи