Болезненное расставание знакомо практически каждому. После завершения отношений на сердце остаются шрамы и воспоминания о негативном опыте, который не хочется повторять. Заново влюбиться мешает множество страхов: боязнь не найти того самого человека, разочароваться и впустую потратить время либо попасть в отношения, где нет уважения и твою любовь используют в своих целях. Давайте поговорим о том, как развеять страхи и впустить другого человека в свою жизнь.
Страхи всегда конкретны. Развеять их можно, только фокусируя внимание на том, что именно вызывает опасения в отношениях. Другими словами, осознание собственного страха помогает продумать план по его преодолению с учетом особенностей ситуации. И первая реакция на него не всегда является самой правильной: природой заложено так, что человек при испуге старается либо исчезнуть из отношений, либо замирает в растерянности, либо психологически нападает на партнера.
Такая острая реакция делает создание отношений практически невозможной задачей, но желание быть любимым и заинтересованность в человеке помогают удержаться от резких движений и дать себе шанс на преодоление тревог. Живые истории помогут нам понять, какие самые популярные страхи мешают людям.
1. Страх не найти того самого
Мария – деятельная привлекательная девушка, находится в поиске второй половинки не так давно: только полгода назад у нее завершились серьезные отношения. Прежний партнер был инфантильным и неготовым создавать семью. Мария проанализировала ошибки при выборе второй половинки и составила список требований, куда включила умение брать на себя ответственность и готовность к детям. После этого уверенная в себе девушка отправилась на сайт знакомств, где ее ждало очередное разочарование: при обилии кандидатов под ее требования никто не подходил.
Мария оказалась в реальности, в которой ее охватил страх "я никого не найду, мне никто не нравится".
Страх вполне реалистичный и понятный каждому, кто мечтает встретить любимого человека. В этой истории тревога рассеивается с помощью вопросов: а существует ли идеальный партнер? Хочу ли я жить с идеальным образом или интереснее узнавать реального человека? Может ли мне понравиться кто-то, кто выходит за пределы картинки в моей голове? Подходящих вариантов станет больше, а страхов – соответственно, меньше.
Кроме того, возможно, Мария еще не готова к созданию отношений и вместо того, чтобы идти вперед и узнавать нового партнера, зацикливается на недостатках старого и ищет его противоположность.
Это не призыв соглашаться на меньшее, а возможность посмотреть на ситуацию под другим углом. Марии нужно ориентироваться прежде всего на взаимную симпатию и схожесть интересов, а не на функционал, который мужчина принесет.
2. Страх самораскрытия
Психологи рекомендуют быть собой в отношениях, но как же это страшно – подпускать партнера ближе, открывать душу (вдруг не понравишься). Поэтому люди показывают ту сторону, которая заведомо произведет нужное впечатление.
Развитие отношений предполагает принятие чужих привычек, странностей и "тараканов", поэтому не получится показывать только светлую сторону, ведь пока прячетесь вы, партнер тоже не показывает слабости. Выстраивание взаимного доверия требует сил и времени, и страх самораскрытия проходит с опытом взаимодействия, по мере того как вы с партнером раскрываетесь друг другу навстречу.
3. Страх повторения болезненных ситуаций
Самый распространенный страх – это страх повторения прежних сценариев. И неважно, о чем идет речь: будь то абьюзивные отношения или человеку изменяли. Далеко не все понимают, что в сценарном взаимодействии роли расписаны заранее, а эти сценарии будут повторяться до тех пор, пока человек не дойдет до кабинета психолога и не проработает свое поведение.
В любом сценарии есть вторичная выгода, которую человек умеет получать только с помощью болезненных отношений, и пока нет понимания, как другим способом получить в отношениях то, что надо, будет складываться ощущение "опять все заново".
Возьмем историю Рустама. Ему важно чувствовать себя нужным и значимым в отношениях, поэтому он заведомо выбирает девушек, которые не могут позаботиться о себе сами, и становится для них "психологической мамой". В начале отношений девушки покорены его заботой, но через пару месяцев начинают поглядывать в сторону других мужчин. Случается измена, что Рустама, естественно, не устраивает. Девушки же привыкли, что он постоянно о них заботится и все прощает, поэтому не таясь рассказывают ему о своих похождениях и крайне удивлены, что это становится завершением отношений.
При этом у Рустама складывается ложное убеждение, что все девушки изменяют. Один раз – это случайность, второй раз – странно, а третий раз – уже статистика. Рустаму страшно потерять уважение к себе, потому что он понимает, что отношения складываются по неприятному сценарию.
Однако причина измен кроется в том, что он изначально создает отношения, где занимает материнскую роль вместо мужской. И работать необходимо в первую очередь с этим.
Если хотите обсудить эту тему со специалистом, то записывайтесь ко мне на терапию.
4. Страх предательства
Доверие – хрупкая вещь. Сложно выстраивается и легко рушится. Присутствие негативного опыта, когда вместо крепкого тыла человек получил удар ножом в спину, заставляет задуматься: одному безопаснее. Важно внимательно посмотреть на человека рядом и спросить себя: "Готов ли я рискнуть и предоставить лимит доверия, попробовать побыть рядом в спокойствии и уюте именно с этим человеком?" Если ответ "да" и желание тепла и близости перевешивает страхи, дайте шанс этим отношениям и проведите ревизию опасений: какие из них реальные, а какие переносятся из прошлого опыта. Следите, чтобы тень прошлого предательства не омрачала новые отношения, и попробуйте начать их с тщательной простройкой безопасности и доверия интуиции.
5. Страх попасть в зависимость от любви (страх использования)
Любовь вдохновляет развиваться: люди эмоционально расцветают в отношениях и начинают больше читать, заниматься спортом и изучать новые темы, чтобы быть на одной волне с партнером. Но что делать, если партнер начинает просить об одолжении, а потом еще об одном, и вдруг вы понимаете, что вами пользуются. Вот вы уже забираете чужого ребенка из школы, а вот оплачиваете мебель в квартиру любимому, потому что ему нужен диван для отдыха после работы. Обжегшись однажды на подобном, люди боятся, что из-за чувства любви позволят собой пользоваться.
Страх обоснованный и решается с помощью определения четких границ, в чем вы готовы помогать и какими ресурсами делиться. Одно дело, когда вы готовы вкладывать силы и время, и совсем другое – когда готовы вкладывать деньги. Например, на просьбу "оплати мне такси, чтобы доехать до места нашего первого свидания" вы точно ответите "нет", а вот если эти отношения перешли в разряд серьезных, то вы готовы и такси оплатить, и даже сами за девушкой заехать.
Самая главная задача борьбы со страхами – перестать воспринимать отношения как источник опасности и вспомнить, что это источник счастья и вдохновения. Если вы позволите себе смело взглянуть страху в глаза и сконцентрироваться на его преодолении, то у вас все получится. Вы не должны встречать этот страх в отношениях одни – партнер поможет рассеять переживания, пусть даже своим присутствием и напоминанием, ради чего вы все это делаете.
Если хотите обсудить эту тему со специалистом, то записывайтесь ко мне на терапию.
Статья была написана во время сотрудничества Москва 24, автор - Анна Девятка.
У меня можно почитать статьи на тему:
Цена прощения: как извиниться, не теряя при этом самоуважения.Извинения – естественная часть коммуникации. Но просить прощения от души, сохраняя чувство собственного достоинства, умеют немногие. Поговорим о том, как правильно извиняться.
Читать статью: Цена прощения
Пять главных советов, чтобы не сгореть.В последние праздничные дни возникает тянущее чувство – скоро на работу. Только удалось выдохнуть, как снова придется рано вставать, собирать детей в детский сад или школу и включаться в деловые процессы. Как не уйти в депрессию после первой же рабочей недели?
Читать статью: 5 главных советов
Перейти в блог, посмотреть все статьи
Бьют с улыбкой на лице. Бывают ситуации, когда один собеседник пытается заставить другого подчиняться или соответствовать его требованиям без всяких на то оснований. Причем он действует исподтишка, скрывшись под маской благожелательности. Такую форму коммуникации называют пассивной агрессией. Как ее распознать и за счет чего ей можно противостоять?
Читать статью: Бьют с улыбкой на лицеПерейти в блог, посмотреть все статьи