Самая частая причина недопонимания – искажение в восприятии информации. Люди не слышат друг друга или не хотят этого делать, из-за чего будто бы попадают в параллельные миры, полные обид и уязвленного самолюбия. Почему близкие перестают понимать сказанное вслух, давайте порассуждаем.
Утонуть в эмоциях
Артему – 40, и он недавно развелся. За пять лет брака мужчина так и не понял, как обсуждать с женой серьезные темы. Когда возникал даже не самый сложный вопрос, она закатывала истерику. Конечно, он понимал, что и сам не подарок, но бесконечные упреки и обвинения били по самооценке. После такой жизни мужчина чувствовал себя выжатым как лимон и озлобленным, а в голове был вопрос: "Да что вообще этим женщинам надо?"
В картине мира Артема его жена – источник зла и дискомфорта, махровая эгоистка, думающая только о себе. Ему можно невольно сочувствовать и порадоваться, что он избавился от тягот семейной жизни. Однако если расширить картину мира и спросить его жену – 34-летнюю Настю – о ее видении ситуации, то выясняется много интересного.
Например, в момент ссор Артема как будто подменяли: он настолько сильно злился, что на его лице проявлялись желваки. Мужчина зацикливался на одной казавшейся ему правильной идее и что-то обсуждать и договариваться он был не готов. Из-за этого каждая ссора заканчивалась скандалом. Настя в ответ злилась, что муж ее не слышит, а лишь приказывает, как ей жить и что делать.
Оба партнера оказывались во власти аффекта. В этот момент человека поглощает сильное кратковременное эмоциональное возбуждение. Сознание сужается, происходит зацикливание на чем-то одном. Артем фиксировался на идее, как должно быть, а Настя болезненно реагировала на то, что с ней не считаются.
Естественно, у них возникала неуправляемая вспышка страха, отчаяния или гнева. Диалог в таком состоянии невозможен, личность партнера находится будто под ворохом листьев – до нее еще надо добраться. Внешне же происходит реакция в виде криков, и никто не хочет остановиться, заряжая себя эмоциями вновь и вновь.
Сломать систему
В любой беседе существует два фокуса. Первый направлен на то, чтобы услышать и понять другого. Второй – на такой же подход в ответ. В истории Артема и Насти оба партнера зациклены на том, чтобы донести свою точку зрения, поэтому не могут услышать оппонента. Из-за этого эмоции накаляются, ведь каждому кажется, что его отвергают.
Ведь если тебя даже не хотят услышать, какой смысл делиться переживаниями? Партнеры замыкаются в себе и отдаляются, постепенно сводят взаимодействие к бытовым проблемам и в конце концов переходят к общению "по-соседски".
При любом аффекте человек перестает думать. Вместо чего он автоматически отыгрывает привычную схему действий, доводя себя до апатии и изнеможения. Шанс сохранить романтические отношения есть только в самом начале конфликта, когда эмоции только разворачиваются. В этой ситуации сила воли еще работает на полную мощность, привычную для спокойного состояния.
Чтобы спасти ситуацию, нужно сделать все не так, как ждет от вас вторая половина. Это сбивает с толку втягивающего в конфликт, и он также выходит из привычной схемы поведения. Диалог становится возможен, потому что из автоматического режима человек возвращается к живому общению.
Выйти на разговор
Вместо того, чтобы отвечать на попытки создать конфликт, можно использовать правила ненасильственного общения. Этот принцип предполагает опору на четыре компонента: потребности, чувства, наблюдения и просьбы.
Артему и Насте важно, чтобы их замечали и слышали. Поняв потребности, следует понаблюдать за ситуацией. Это поможет увидеть развитие конфликта и очередность шагов, кто и что для этого делает. Определить зачинщика, найти способы завершить ссору и отследить фон, на котором она разворачивается. Например, наши герои каждый раз ругались при нехватке денег, а после зарплаты мирились.
Просьбы должны быть короткими, будто обращаешься к ребенку. Это связано с тем, что в аффекте человеку сложно воспринимать информацию. Также важно, чтобы просьбу можно было выполнить здесь и сейчас: "услышь меня", "давай сделаем чай и попробуем обсудить этот вопрос еще раз".
Считается, что каждый несет ответственность за то, чтобы объяснить партнеру свои переживания. Ведь внешне эмоции разные люди воспринимают совершенно по-своему. Например, Настя каждый раз испытывала ужас и отчаяние от того, что Артем ее не слышит. Для нее было бы большим удивлением узнать, что бывший муж воспринимал ее мимику как приступ ярости. И тогда партнеры сталкивались в неравной схватке: Артем обрушивал всю мощь гнева, игнорируя, что супруге и так плохо.
Поэтому в начале ссоры нужно каждому сказать о своих чувствах и о том, как партнер выглядит со стороны: "Артем, я боюсь, когда ты сильно кричишь. Уже не знаю, как сделать так, чтобы ты меня услышал. Я в отчаянии, мне очень страшно".
После этих слов картинка восприятия происходящего для Артема меняется. Ему больше не нужно бороться с агрессивной женщиной. Теперь он имеет дело с испуганной супругой и собственным стыдом, что не заметил реальное положение дел сразу.
Если партнер все же не остановится и продолжит скандалить, важно проанализировать, не являются ли отношения абьюзивными. В любви люди переживают за состояние друг друга. Если же происходит привычное эмоциональное насилие, оппонент лишь пожмет плечами и продолжит проявлять агрессию.
Выстраивать коммуникации в конфликте очень сложно. Но если хочется сохранить близость в отношениях, самый важный навык – слышать друг друга. Это крепкий фундамент для того, чтобы договариваться.
Если хотите обсудить эту тему со специалистом, то записывайтесь ко мне на терапию.
У меня можно почитать статьи на тему:
Цена прощения: как извиниться, не теряя при этом самоуважения.Извинения – естественная часть коммуникации. Но просить прощения от души, сохраняя чувство собственного достоинства, умеют немногие. Поговорим о том, как правильно извиняться.
Читать статью: Цена прощения
Выслушай меня: почему контейнирование необходимо освоить каждому. Многим хочется научиться управлять собственными эмоциями. Кто-то пытается справиться с импульсивными вспышками злости, кто-то мечтает безболезненно проживать обиды, а кто-то так стремится к общению, что забывает о бережном отношении к себе. Чтобы научиться самоконтролю, нужно освоить навык контейнирования. В чем он заключается и в каких именно ситуациях это необходимо?
Читать статью: Выслушай меня
Перейти в блог, посмотреть все статьи
Бьют с улыбкой на лице. Бывают ситуации, когда один собеседник пытается заставить другого подчиняться или соответствовать его требованиям без всяких на то оснований. Причем он действует исподтишка, скрывшись под маской благожелательности. Такую форму коммуникации называют пассивной агрессией. Как ее распознать и за счет чего ей можно противостоять?
Читать статью: Бьют с улыбкой на лицеПерейти в блог, посмотреть все статьи